Secreto

Hay un secreto inconfesable que tenido todo este año, un deseo inquebrantable que no tengo ni la menor idea de dónde surgió, pero a decir verdad, siempre he querido tener eso mismo

Hace ya un tiempo que como lo he mencionado, no recuerdo nada, o no mucho que digamos, no recuerdo el año pasado, en mi cumpleaños, no sé si me cantaron las mañanitas como suele acostumbrarse, no sé en qué posición me desperté ese día ni la textura que tenía mi cabello, no recuerdo el sabor del pastel que comí en  esa ocasión

No puedo entender que se siente recibir año nuevo, no sé qué significa en si esa fecha, quizás y todos los años yo muero, quizás y eso sea, no puedo recordar nada de esas vidas pasadas que he tenido y al mismo tiempo mis recuerdos son tan difusos que quizás y puedo llegar a revolverlos con toda la demás información, no sé qué significa el hecho crucial de que nada de eso se me quede para siempre, pero aun así, hay cosas que no quiero olvidar

No quisieran olvidar lo que se siente abrazar a mi madre, la textura de su piel contra la mía, ni ese aroma inquebrantable en su cuerpo aun cuando quiera disfrazarlo con miles y miles de perfumes, ella siempre tiene un aroma muy característico que siempre me encanta saber cómo se siente en mi nariz, yo no tengo ningún aroma, por lo menos no lo puedo percibir jamás, quizás y mi cuerpo esta tan acostumbrado a lo mismo que ya no puedo ni diferenciarlo de lo demás

Odio que las cosas se hagan costumbre, todos los días, cada sensación que tengo es como si fuera la primera vez que suceden, la sensación del agua que se rueda contra mi piel a la hora de bañarme, la fresca sensación de estarme secando o untándome cremas milagrosas que de seguro y me harán dejar de arrugarme en un futuro distante del cual no sé cuándo sucederá

Quizás y el futuro sucede a cada segundo que pasa, la vida sucede a cada segundo, el segundo que acaba de pasar ya es parte de mi pasado, de ese pasado que poco a poco voy olvidando, es irónico que siendo tan joven tenga la fresca memoria de un anciano, quisiera poder recordar más, quisiera poder comenzar una conversación, con un te acuerdas… pero realmente la mayoría de las veces solo me llega con un punto de luz en medio de la oscuridad, a esa oscuridad a la que ya me he acostumbrado

Vaya que de vez en cuando me pongo melancólica, por eso mismo, me encantaría recordarte, me gusta recordarte inclusive, la primera vez que intento recordar cada detalle con tanta fuerza que siento que se me va la vida, ese primer instante en el que vi tus ojos, ese primer beso que pude sentir, no recuerdo haber tenido un primer beso, no recuerdo haberme sentido así jamás, quizás y es bueno que no recuerde esas cosas, el recordar muchas veces me cuesta trabajo y al mismo tiempo me hace sentirme ociosa ante lo mismo

Quiero soñar menos, quiero vivir mi realidad, quiero dejar de perderme en el mundo de las tinieblas que me obligaba a mantenerme inerte ante las probabilidades del mundo, en donde me refugiaba de no saber nada, en donde me sentía más segura que antes, quisiera poder sentir mis manos contra mi cabello sin pensar que alguien más me está tocando, quiero ser alguien, quiero sentirme viva de nuevo y al mismo tiempo quisiera saber que se siente ser alguien normal

Recuerdo esa pregunta que muchas veces suele parecer tonta, cuando alguien te pregunta, si quieres ser normal o diferente, todos te responderán que diferente, pero al mismo tiempo, todos son iguales, si dices que quieres ser igual, serias diferente a las personas y por muy extraña la aseveración, es cierto, la verdad por una parte quisiera ser igual, tener esos preciados recuerdos que todas las personas tienen, quiero tener a alguien que me haga ver esos recuerdos

Quiero saber que se siente dejar de reprimirme así, quiero ser más intensa, quiero ser más viva, quiero ser alguien diferente este año, quiero dejar de temer a mí misma, quisiera ser mejor cada día, aun cuando eso signifique más esfuerzo, ese mismo peso que pongo día con día de ser alguien diferente, de no caer en la rutina como últimamente todo me ha estado pareciendo

Ahora que lo pienso, recuerdo fugazmente el sueño que tuve un día de liberarme de todo esto, de dejar de sentirme así de miserable contra todo, de saber que era lo que significaba ser igual a todos los demás, saber que era lo que sería dejar de intentarlo más y rendirme, todos se rinden, en algún punto se rinden y si, aun cuando no lo creas, si llego un punto en el que me rendí

Creo que ese fue el hecho que hizo que todo el mundo que conocía se colapsara, prácticamente no me pude morir físicamente como lo tenía planeado, solo que me fui muriendo por dentro, en partes, mi memoria se perdió, mi fuerza de la misma manera, pero creo que de eso ya hace mucho tiempo, la verdad no recuerdo en que momento fue, solo tengo una extraña sensación en todo mi cuerpo, como si no fuera la misma que estaba en el cascaron de esa persona y estuviera invadiendo a otra persona de vez en cuando

Quizás y es cierto, no soy un gato, soy una mariposa que siempre está cambiando, dicen que todas las personas nos podemos identificar con un animal, pero gran parte del mismo misterio que deseo descubrir de mi misma es ser eso mismo, una mariposa cambiante que no sabe cuándo va a detenerse la metamorfosis y será alguien estable, soy la unión entre lo visible y lo invisible, entre mi propio pensamiento y modo de ser y aun así, es incomodo

No es como dicen algunos, muchos dicen querer tener una vida llena de misterios o de casos sobrenaturales, yo lo vivo a diario y de verdad no es para nada bello, a veces es bueno, no te aburres, pero ver cosas horrendas todo el día te hace dejar de ser tan sensible ante el mundo, me hace ver extraña e irónica frente a las demás personas, creo que el sueño de la mariposa se va a detener un día y ese día dejare de existir como tal, en ese reloj de tiempo que poco a poco se va a acabando

No quiero dejar de girar, no quiero que mi vida se torne normal, no quiero renunciar a todo eso, quiero seguir siendo yo, aun cuando sé que tengo miles de errores, miles de defectos, no quiero corregirlos pro que sea conformista, inclusive me exijo demasiado, pero es más difícil mantenerse autentico a intentar cambiar para los demás, quiero estar aquí, por mí, por ti, por todos, quiero vivir, quiero ser feliz, quiero sentirme bien como nunca quise buscarlo

No me voy a rendir, aun cuando no me pueda mover, seguiré corriendo, aun cuando no pueda respirar, seguiré hablando, aun cuando no pueda creer, seguiré diciendo lo que está bien y lo que está mal, si soy alguien especial, si soy alguien que va a hacer un cambio, quiero hacerlo bien, quiero estar bien con todo lo que creo y todo lo que soy, quiero estar aquí para mí, para los demás, para poder formar parte de algo

Quiero dejar de evitar a todas las cosas buenas o malas y darles soluciones como tenía en planes, ya no quiero que la vida intente debilitarme, si quieren que me quede dormida, hare lo imposible por despertar, no me cansaran, yo los cansare a los demás, quiero más, quiero más de todo, quiero exigirle a la vida todo lo que me ha negado por ser tan diferente

Hay algo tan importante que ha cambiado, ya no tengo miedo de expresarme, y si vencí ese miedo puedo vencerlo todo, ya no tengo miedo de tomar a alguien de la mano, quizás y me hagan daño, las personas siempre quieren pisar a las cosas que son pequeñas y delicadas, debo de dejar las púas defensivas a las plantas, ya no quiero dañar a todos los que se me acercan, no abrazare al mundo, pero por lo menos y las personas que de verdad y lo merezcan, recibirán mi mano en lugar de mi pie, quizás y por fin pueda dar un abrazo sin temer a que me roben algo

Conclusión de fin de año

Bien, no he tenido muchas cosas que decir de años anteriores, obviamente por que no recuerdo absolutamente nada y la gente siempre suele recordármelo, pero a final de cuentas, estoy muy feliz porque este año sí que ha sido bastante memorable, digamos que en este año han pasado cosas que difícilmente podría olvidarlas, por citar algunas, este año termine mi carrera, eso me hizo sentir demasiado feliz, digo, 3 años 4 meses que estuve haciendo en esa escuela y los que me faltan para poder sacar el titulo ha sido bastante importante

Han pasado muchas más cosas interesantes, este año, conocí a Dumma, la perra de mi hermano a la cual termino por casi asesinar todos los días por ponerse tan… ella, así de simple, también me di cuenta de muchas cosas y termine por conocer a más personas, digamos que este año ha sido bastante interesante para mi

A final de cuentas, este año, si conocí a alguien que cambio mi vida y no, no hablo de un psicólogo ni nada por el estilo, vaya que me ha cambiado la vida, siempre he sido tan poco demostrativa de cualquier emoción, a veces parece que no tengo en lo absoluto, pero cuando menos pensaba que tenía algo para ofrecer, termine por descubrir todo lo que estaba dentro de mí y no quería compartir con nadie

Siempre soy muy cerrada, odiaba el contacto físico con las personas, aborrecía la idea de que alguien me tomara de la mano o me besara, inclusive si la gente me conoce, yo jamás dejo que nadie me toque, la mayoría de las veces es como un proceso de autodefensa, a veces siento que todas las personas me van a hacer algo malo y a pesar de que bien podría defenderme, de seguro y si dejo que se me acerquen de mas, me van a hacer sufrir de cualquier manera posible

Supere un miedo inigualable, le tenía miedo a horrores a enamorarme, pero ahora que lo he hecho, ya no importa si me lastiman o si simplemente me usan, ya se quedaría en su conciencia de todas maneras, quisiera poder ser más expresiva en muchas cosas, pero la frialdad que he formado durante tantos años difícilmente se me quitara de la noche a la mañana

El escrito no lo podría aprovechar para poder disculparme con todas esas personas o personitas o cosas a las que les he hecho algo en el pasado, como… bueno, los que me conocen saben la historia, pero en esas veces siempre he preferido ser la mala a ser la tonta y a final de cuentas siempre he parecido de las peores personas que existen sobre la faz de la tierra lo que me hacía creer que de verdad y soy una persona horrible

Se a la perfección que jamás seré perfecta, a veces siento que así es, la arrogancia se me desarrollo a la par con la frialdad, quizás y para imitar a alguien más, pero bueno, jamás podría ser como esa dulce personita y no creo que quisiera ser como alguien más, a mis 21 años, me he dado cuenta de que soy mucho muy feliz siendo yo misma y no me interesa si las demás personas piensan lo mismo de mí, si me odian, si me aman o simplemente no les desagrado, a final de cuentas así soy yo y si no pierdo la memoria de nuevo, así seguiré siendo

Quizás y este año fue cuando me di cuenta de que para ser feliz no necesito de un hombre, necesito de tres y de una mujer inclusive, entre esas personas difícilmente podría olvidar a mi pequeño D, a la querida L, al buen R y por supuesto, a mi querido G

Y bueno, parece ser que esta vez no pude maldecir nada, me debo de estar ablandando, no, solo que esta vez quería ser más dulce que los limones y parece que lo logre, aun así, sigo odiando el sol, eso y… ya lo olvide, pero de seguro en cuanto recuerde que tanto odiaba me podre reír  

Sentirse mal

Si, abandono un Blogg por que tengo facebook, pero la realidad es que… bueno, no tengo una justificación viable, no tengo fans más que como 2, y eso no es problema…

Últimamente me había estado sintiendo mal, cosa común según mis creencias, lo único malo en esta historia es que nunca me había sentido así, la debilidad y el mareo se sentía como si jamás hubiera pasado algo similar en mi cuerpo y sigo sin saber a qué se debía ese maldito malestar, pero bueno, la cosa aquí es que yo suponía que estaba enferma de mas, eso no es raro en mí, las cosas siempre las analizo desde todos los sentidos y mejor aún, siempre que se puede busco todas las variables de las mismas, les busco una que otra solución o algo por el estilo

Mi capacidad de análisis y exageración maniática psicótica ni mi debut hipocondriaco como dijo mi madre es el protagonista de esta historia, sino algo que va mucho más allá de lo que cualquiera he querido que sepa de mí, hablamos de algo muy importante, mi apariencia frente a los demás

Bueno, la cosa comenzó así, yo tuve la suficiente disposición como para contarle a alguien que me sentía mal, jamás pasaba eso cuando era joven, bueno que yo recuerde, mi memoria no funciona lo suficientemente bien, la cosa es esta, yo jamás le decía a nadie, absolutamente nadie que me sentía mal que no fuera mi madre y si alguien se enteraba de ello, simplemente decía que no era nada aun cuando la muerte me hubiera estado acariciando el cabello esa misma noche

A final de cuentas, le dije eso mismo a cierta persona de la cual no quiero mencionar el nombre, pero si me hizo enojar bastante una acción que se tomó, mientras que yo jamás digo que me siento mal, hay algo que jamás ha pasado, el día en el que casi me rompo la cadera me sentía mal y toda la cosa, me tome un simple medicamento y al día siguiente estaba ahí en la puerta de la escuela como si el mundo no tuviera sentido y aun así me regresaron por que el dolor fue demasiado evidente e insoportable y aun así, no quería llorar para que las personas no vieran que me sentía mal, creo que es cosa de eso, jamás me ha gustado verme débil frente a absolutamente nadie, si alguien me dice que de verdad me veo muy mal, comienzo a decir chistes para que se les olvide mi situación y crean que solo están exagerando

Le dije que me sentía mal, que podía ser algo peor, me dijo que podría confiar en el para lo que quisiera, que él me iba a apoyar, pero la realidad es que al día siguiente me ignoro por completo, yo sé que quizás y alguien tendría trabajo o cosas por hacer, pero ver publicación tras publicación se sentía mal, me sentía ignorada, era como si lo único que quisiera era darme a entender algo y al mismo tiempo no tenía los suficientes pantalones como para tomar el maldito teléfono y preguntarme, ¿oye maldita, ya te sientes mejor?

Lo peor del mundo es que eso mismo me hizo sentirme más mal aun, imagínate eso, un día antes te dice que te da el mundo cuando al día siguiente se desaparece, lo único que hice fue doblegar mi orgullo, mandar un mensaje que jamás fue contestado, solo me quedo… llorar, como si él se mereciera que hiciera eso, yo sentía que de verdad y estaba mal de la cabeza yo, quizás y le había dado la misma confianza que todas las personas terminan por aprovechar de mí y al mismo tiempo solo tenía en la cabeza una tonta idea que me decía, no, él no es así, él te quiere y de verdad quieres estar ahí para poder consolarte de ser necesario, pero por el otro lado, me decía que era obvio que eso iba a suceder, como si de verdad alguien pudiera dar más de lo posible por otra persona, lo único que me pudo quedar grabado de toda esa ansiedad que tenía en la cabeza era un: de todas maneras, todos son así, un cobarde más entre todos, uno que se creyó valiente, pero a final de cuentas es un cobarde, se sintió lo suficientemente hombre como para decirlo pero no para sustentarlo

El día después de que pasa el ser ignorada por completo, el asistente del chico del internet llego y me dijo del presupuesto por el que le iban a reparar su computadora, yo solo tome nota de lo que iba a pasar y lo envié por mensaje y extrañamente a mi madre le entro la locura y me dice: si vas a mandar un mensaje dile que no vas a estar porque tu padre va a venir aquí y no te vas a quedar

La cosa es que, no recuerdo bien las palabras precisas pero termine diciendo cual era el presupuesto y que fuera, antes de que pudiera poner lo demás, mi celular sonó con una alarma que les llega cuando tienen un mensaje en la cola de espera… el maldito teléfono jamás suena cuando debería, leí el mensaje, con el hecho de que iba para mi casa, la cosa es que en cuanto iba a ponerle lo demás, me manda la contestación y lo único que pude traducir del mensaje en ese momento es: pues si no me quieres ver está bien

Y yo de verdad quería verlo, saber por qué no me había dicho nada, porque las cosas siempre parecía que las tenía que interpretar a la fuerza, que porque me hacía sufrir de esa manera, porque si me había prometido su apoyo incondicional, solo había parecido como un, ya, ya está bien, niña, pero no te vayas a poner a llorar, pero lo único que pude hacer fue dejarme controlar por la parte que me había dicho con anterioridad, que era solo un cobarde y termine contestando algo que sonó demasiado mal

A final de cuentas eso paso, no me contesto nada, quizás y no debía de hacerlo porque me iba a enojar más, mi padre llego tarde y después de eso me compenso… materialmente por así decirlo, al otro día tuve un compromiso, pero en medio de toda la fiesta seguía pensando en que de verdad y había puesto algo demasiado malo, le mando una disculpa y en pocas palabras me dice, pues sí, pero yo tengo la culpa por vivir, como si yo me desquitara con el de lo que me hacían, cuando de verdad el que me había hecho enojar mas era él y la que debería de haber recibido una disculpa debí de ser yo

Yo no puedo disculparme más de lo que ya lo hago y de lo que ya he hecho, no está en mi naturaleza el ponerme a llorar por todo lo que me pasa, odio llorar a muerte por que me hace parecer una mujer débil y eso… de verdad y me vuelve loca

A final de cuentas,  en concluido, miserable y raquítico resumen me queda una enseñanza, un mensaje te cuesta un peso dependiendo de la compañía con la que lo trabajes, pero el que te lo manden parece ser más costoso que perder una pierna

PD: Si yo sé que no es una maldita carta para tener posdata pero algo que se me olvidaba, si no me interesaras o si me dieras igual en mi maldita vida, simplemente ya no estarías en ella, si me tomo el maldito interés de tomarte en cuenta, de ver si te sientes mal, de consolarte de ser necesario debe de ser porque me interesas y ya me canse de ser la mala de la historia cuando lo único que he hecho es dar la parte buena y bondadosa de mí, porque tú no has estado tocando las puertas del infierno, tú las has estado pateando y de verdad, mis demonios saldrán un día y no será bonito