Secreto

Hay un secreto inconfesable que tenido todo este año, un deseo inquebrantable que no tengo ni la menor idea de dónde surgió, pero a decir verdad, siempre he querido tener eso mismo

Hace ya un tiempo que como lo he mencionado, no recuerdo nada, o no mucho que digamos, no recuerdo el año pasado, en mi cumpleaños, no sé si me cantaron las mañanitas como suele acostumbrarse, no sé en qué posición me desperté ese día ni la textura que tenía mi cabello, no recuerdo el sabor del pastel que comí en  esa ocasión

No puedo entender que se siente recibir año nuevo, no sé qué significa en si esa fecha, quizás y todos los años yo muero, quizás y eso sea, no puedo recordar nada de esas vidas pasadas que he tenido y al mismo tiempo mis recuerdos son tan difusos que quizás y puedo llegar a revolverlos con toda la demás información, no sé qué significa el hecho crucial de que nada de eso se me quede para siempre, pero aun así, hay cosas que no quiero olvidar

No quisieran olvidar lo que se siente abrazar a mi madre, la textura de su piel contra la mía, ni ese aroma inquebrantable en su cuerpo aun cuando quiera disfrazarlo con miles y miles de perfumes, ella siempre tiene un aroma muy característico que siempre me encanta saber cómo se siente en mi nariz, yo no tengo ningún aroma, por lo menos no lo puedo percibir jamás, quizás y mi cuerpo esta tan acostumbrado a lo mismo que ya no puedo ni diferenciarlo de lo demás

Odio que las cosas se hagan costumbre, todos los días, cada sensación que tengo es como si fuera la primera vez que suceden, la sensación del agua que se rueda contra mi piel a la hora de bañarme, la fresca sensación de estarme secando o untándome cremas milagrosas que de seguro y me harán dejar de arrugarme en un futuro distante del cual no sé cuándo sucederá

Quizás y el futuro sucede a cada segundo que pasa, la vida sucede a cada segundo, el segundo que acaba de pasar ya es parte de mi pasado, de ese pasado que poco a poco voy olvidando, es irónico que siendo tan joven tenga la fresca memoria de un anciano, quisiera poder recordar más, quisiera poder comenzar una conversación, con un te acuerdas… pero realmente la mayoría de las veces solo me llega con un punto de luz en medio de la oscuridad, a esa oscuridad a la que ya me he acostumbrado

Vaya que de vez en cuando me pongo melancólica, por eso mismo, me encantaría recordarte, me gusta recordarte inclusive, la primera vez que intento recordar cada detalle con tanta fuerza que siento que se me va la vida, ese primer instante en el que vi tus ojos, ese primer beso que pude sentir, no recuerdo haber tenido un primer beso, no recuerdo haberme sentido así jamás, quizás y es bueno que no recuerde esas cosas, el recordar muchas veces me cuesta trabajo y al mismo tiempo me hace sentirme ociosa ante lo mismo

Quiero soñar menos, quiero vivir mi realidad, quiero dejar de perderme en el mundo de las tinieblas que me obligaba a mantenerme inerte ante las probabilidades del mundo, en donde me refugiaba de no saber nada, en donde me sentía más segura que antes, quisiera poder sentir mis manos contra mi cabello sin pensar que alguien más me está tocando, quiero ser alguien, quiero sentirme viva de nuevo y al mismo tiempo quisiera saber que se siente ser alguien normal

Recuerdo esa pregunta que muchas veces suele parecer tonta, cuando alguien te pregunta, si quieres ser normal o diferente, todos te responderán que diferente, pero al mismo tiempo, todos son iguales, si dices que quieres ser igual, serias diferente a las personas y por muy extraña la aseveración, es cierto, la verdad por una parte quisiera ser igual, tener esos preciados recuerdos que todas las personas tienen, quiero tener a alguien que me haga ver esos recuerdos

Quiero saber que se siente dejar de reprimirme así, quiero ser más intensa, quiero ser más viva, quiero ser alguien diferente este año, quiero dejar de temer a mí misma, quisiera ser mejor cada día, aun cuando eso signifique más esfuerzo, ese mismo peso que pongo día con día de ser alguien diferente, de no caer en la rutina como últimamente todo me ha estado pareciendo

Ahora que lo pienso, recuerdo fugazmente el sueño que tuve un día de liberarme de todo esto, de dejar de sentirme así de miserable contra todo, de saber que era lo que significaba ser igual a todos los demás, saber que era lo que sería dejar de intentarlo más y rendirme, todos se rinden, en algún punto se rinden y si, aun cuando no lo creas, si llego un punto en el que me rendí

Creo que ese fue el hecho que hizo que todo el mundo que conocía se colapsara, prácticamente no me pude morir físicamente como lo tenía planeado, solo que me fui muriendo por dentro, en partes, mi memoria se perdió, mi fuerza de la misma manera, pero creo que de eso ya hace mucho tiempo, la verdad no recuerdo en que momento fue, solo tengo una extraña sensación en todo mi cuerpo, como si no fuera la misma que estaba en el cascaron de esa persona y estuviera invadiendo a otra persona de vez en cuando

Quizás y es cierto, no soy un gato, soy una mariposa que siempre está cambiando, dicen que todas las personas nos podemos identificar con un animal, pero gran parte del mismo misterio que deseo descubrir de mi misma es ser eso mismo, una mariposa cambiante que no sabe cuándo va a detenerse la metamorfosis y será alguien estable, soy la unión entre lo visible y lo invisible, entre mi propio pensamiento y modo de ser y aun así, es incomodo

No es como dicen algunos, muchos dicen querer tener una vida llena de misterios o de casos sobrenaturales, yo lo vivo a diario y de verdad no es para nada bello, a veces es bueno, no te aburres, pero ver cosas horrendas todo el día te hace dejar de ser tan sensible ante el mundo, me hace ver extraña e irónica frente a las demás personas, creo que el sueño de la mariposa se va a detener un día y ese día dejare de existir como tal, en ese reloj de tiempo que poco a poco se va a acabando

No quiero dejar de girar, no quiero que mi vida se torne normal, no quiero renunciar a todo eso, quiero seguir siendo yo, aun cuando sé que tengo miles de errores, miles de defectos, no quiero corregirlos pro que sea conformista, inclusive me exijo demasiado, pero es más difícil mantenerse autentico a intentar cambiar para los demás, quiero estar aquí, por mí, por ti, por todos, quiero vivir, quiero ser feliz, quiero sentirme bien como nunca quise buscarlo

No me voy a rendir, aun cuando no me pueda mover, seguiré corriendo, aun cuando no pueda respirar, seguiré hablando, aun cuando no pueda creer, seguiré diciendo lo que está bien y lo que está mal, si soy alguien especial, si soy alguien que va a hacer un cambio, quiero hacerlo bien, quiero estar bien con todo lo que creo y todo lo que soy, quiero estar aquí para mí, para los demás, para poder formar parte de algo

Quiero dejar de evitar a todas las cosas buenas o malas y darles soluciones como tenía en planes, ya no quiero que la vida intente debilitarme, si quieren que me quede dormida, hare lo imposible por despertar, no me cansaran, yo los cansare a los demás, quiero más, quiero más de todo, quiero exigirle a la vida todo lo que me ha negado por ser tan diferente

Hay algo tan importante que ha cambiado, ya no tengo miedo de expresarme, y si vencí ese miedo puedo vencerlo todo, ya no tengo miedo de tomar a alguien de la mano, quizás y me hagan daño, las personas siempre quieren pisar a las cosas que son pequeñas y delicadas, debo de dejar las púas defensivas a las plantas, ya no quiero dañar a todos los que se me acercan, no abrazare al mundo, pero por lo menos y las personas que de verdad y lo merezcan, recibirán mi mano en lugar de mi pie, quizás y por fin pueda dar un abrazo sin temer a que me roben algo