Sentirse mal

Si, abandono un Blogg por que tengo facebook, pero la realidad es que… bueno, no tengo una justificación viable, no tengo fans más que como 2, y eso no es problema…

Últimamente me había estado sintiendo mal, cosa común según mis creencias, lo único malo en esta historia es que nunca me había sentido así, la debilidad y el mareo se sentía como si jamás hubiera pasado algo similar en mi cuerpo y sigo sin saber a qué se debía ese maldito malestar, pero bueno, la cosa aquí es que yo suponía que estaba enferma de mas, eso no es raro en mí, las cosas siempre las analizo desde todos los sentidos y mejor aún, siempre que se puede busco todas las variables de las mismas, les busco una que otra solución o algo por el estilo

Mi capacidad de análisis y exageración maniática psicótica ni mi debut hipocondriaco como dijo mi madre es el protagonista de esta historia, sino algo que va mucho más allá de lo que cualquiera he querido que sepa de mí, hablamos de algo muy importante, mi apariencia frente a los demás

Bueno, la cosa comenzó así, yo tuve la suficiente disposición como para contarle a alguien que me sentía mal, jamás pasaba eso cuando era joven, bueno que yo recuerde, mi memoria no funciona lo suficientemente bien, la cosa es esta, yo jamás le decía a nadie, absolutamente nadie que me sentía mal que no fuera mi madre y si alguien se enteraba de ello, simplemente decía que no era nada aun cuando la muerte me hubiera estado acariciando el cabello esa misma noche

A final de cuentas, le dije eso mismo a cierta persona de la cual no quiero mencionar el nombre, pero si me hizo enojar bastante una acción que se tomó, mientras que yo jamás digo que me siento mal, hay algo que jamás ha pasado, el día en el que casi me rompo la cadera me sentía mal y toda la cosa, me tome un simple medicamento y al día siguiente estaba ahí en la puerta de la escuela como si el mundo no tuviera sentido y aun así me regresaron por que el dolor fue demasiado evidente e insoportable y aun así, no quería llorar para que las personas no vieran que me sentía mal, creo que es cosa de eso, jamás me ha gustado verme débil frente a absolutamente nadie, si alguien me dice que de verdad me veo muy mal, comienzo a decir chistes para que se les olvide mi situación y crean que solo están exagerando

Le dije que me sentía mal, que podía ser algo peor, me dijo que podría confiar en el para lo que quisiera, que él me iba a apoyar, pero la realidad es que al día siguiente me ignoro por completo, yo sé que quizás y alguien tendría trabajo o cosas por hacer, pero ver publicación tras publicación se sentía mal, me sentía ignorada, era como si lo único que quisiera era darme a entender algo y al mismo tiempo no tenía los suficientes pantalones como para tomar el maldito teléfono y preguntarme, ¿oye maldita, ya te sientes mejor?

Lo peor del mundo es que eso mismo me hizo sentirme más mal aun, imagínate eso, un día antes te dice que te da el mundo cuando al día siguiente se desaparece, lo único que hice fue doblegar mi orgullo, mandar un mensaje que jamás fue contestado, solo me quedo… llorar, como si él se mereciera que hiciera eso, yo sentía que de verdad y estaba mal de la cabeza yo, quizás y le había dado la misma confianza que todas las personas terminan por aprovechar de mí y al mismo tiempo solo tenía en la cabeza una tonta idea que me decía, no, él no es así, él te quiere y de verdad quieres estar ahí para poder consolarte de ser necesario, pero por el otro lado, me decía que era obvio que eso iba a suceder, como si de verdad alguien pudiera dar más de lo posible por otra persona, lo único que me pudo quedar grabado de toda esa ansiedad que tenía en la cabeza era un: de todas maneras, todos son así, un cobarde más entre todos, uno que se creyó valiente, pero a final de cuentas es un cobarde, se sintió lo suficientemente hombre como para decirlo pero no para sustentarlo

El día después de que pasa el ser ignorada por completo, el asistente del chico del internet llego y me dijo del presupuesto por el que le iban a reparar su computadora, yo solo tome nota de lo que iba a pasar y lo envié por mensaje y extrañamente a mi madre le entro la locura y me dice: si vas a mandar un mensaje dile que no vas a estar porque tu padre va a venir aquí y no te vas a quedar

La cosa es que, no recuerdo bien las palabras precisas pero termine diciendo cual era el presupuesto y que fuera, antes de que pudiera poner lo demás, mi celular sonó con una alarma que les llega cuando tienen un mensaje en la cola de espera… el maldito teléfono jamás suena cuando debería, leí el mensaje, con el hecho de que iba para mi casa, la cosa es que en cuanto iba a ponerle lo demás, me manda la contestación y lo único que pude traducir del mensaje en ese momento es: pues si no me quieres ver está bien

Y yo de verdad quería verlo, saber por qué no me había dicho nada, porque las cosas siempre parecía que las tenía que interpretar a la fuerza, que porque me hacía sufrir de esa manera, porque si me había prometido su apoyo incondicional, solo había parecido como un, ya, ya está bien, niña, pero no te vayas a poner a llorar, pero lo único que pude hacer fue dejarme controlar por la parte que me había dicho con anterioridad, que era solo un cobarde y termine contestando algo que sonó demasiado mal

A final de cuentas eso paso, no me contesto nada, quizás y no debía de hacerlo porque me iba a enojar más, mi padre llego tarde y después de eso me compenso… materialmente por así decirlo, al otro día tuve un compromiso, pero en medio de toda la fiesta seguía pensando en que de verdad y había puesto algo demasiado malo, le mando una disculpa y en pocas palabras me dice, pues sí, pero yo tengo la culpa por vivir, como si yo me desquitara con el de lo que me hacían, cuando de verdad el que me había hecho enojar mas era él y la que debería de haber recibido una disculpa debí de ser yo

Yo no puedo disculparme más de lo que ya lo hago y de lo que ya he hecho, no está en mi naturaleza el ponerme a llorar por todo lo que me pasa, odio llorar a muerte por que me hace parecer una mujer débil y eso… de verdad y me vuelve loca

A final de cuentas,  en concluido, miserable y raquítico resumen me queda una enseñanza, un mensaje te cuesta un peso dependiendo de la compañía con la que lo trabajes, pero el que te lo manden parece ser más costoso que perder una pierna

PD: Si yo sé que no es una maldita carta para tener posdata pero algo que se me olvidaba, si no me interesaras o si me dieras igual en mi maldita vida, simplemente ya no estarías en ella, si me tomo el maldito interés de tomarte en cuenta, de ver si te sientes mal, de consolarte de ser necesario debe de ser porque me interesas y ya me canse de ser la mala de la historia cuando lo único que he hecho es dar la parte buena y bondadosa de mí, porque tú no has estado tocando las puertas del infierno, tú las has estado pateando y de verdad, mis demonios saldrán un día y no será bonito